Записи с темой: смехотень (список заголовков)
22:31 

=)))))))))0

01.04.2010 в 19:20
Пишет Чёрн@я Кошк@:

Прикольнуло))
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ)))))))
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!


URL записи

@темы: смехотень

20:15 

это весчь!!! подписываюсь под каждым словом!!!!!

09.12.2009 в 15:33
Пишет ~Блонди с мозгами~:

стырила))))
пишет *Таволга*
Обращение к Деду Морозу!! ))


Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин..
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
©

URL записи

@темы: смехотень, наблюдения, все супер-пупер, Коварная Футурка

01:07 

буагага!

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.

@темы: смехотень

00:59 

Рассказ о том как мы отправиись на Танго

У нас по телеку все время крутят рекламу дэнс-танго-шоу . Вопсчем шоу, где красивые дядечки и тетечки танцуют красивые и страстные танго =) я когда-то в детстве поппала на почти такое мероприятие - денс-шоу, не танго правда, но это было офигенно.... очень хочется что-то подобное увидеть еще раз...
Ну и вот в очередной раз после просмотра такой рекламы, я захожу на сайт, где можно купить билеты и.... О ЧУДО!.... дата другая, а именно не декабрь, а близ лежащиая ноябрьская пятница да еще и билеты по 3 лата только... я уговариваю Пафку и мы их покупаем... два билета... перед самой покупкой я узнаю, что,оказывавется , екламированное шоу, оно действительно в декабре будет и на него билеты ОТ 18 латов и выше, а это танцоры из Литвы... мысль - ну и что, ведь все равно танцы будут =) покупаем!!!
Воспчем купили мы билеты и я с нетерпением ждала этой пятницы... наступила она самая...
Мы приехали за час, ибо на билетах было написано, что они входные, только такие и были, и вообще находится это не понятно где... ну вот мы и поехали по-праньше, дабы найти где это будет, да и занят места по-удобней...
Приходим - старое здание в центре, с узкими лестницами и высокими потолками... Сдаем одежду... народу подозрительно мало ... и многие по-моему знакомы... впускают в зал... даже не зал, а так сказать студия, где сцена являет собой помост небольшой в конце комнаты и плюс еще часть от самой комнаты (видно больше не хватило фпнеры для помоста)... стульчики... мы сели на второй ряд... ждем...
Выключили свет, на сцене появилось 4 человека... два мужчины и двеженщины... Один мужчина с девушкой начали медленный танец, а второй мужик к концу вдруг что-то так громко
начал говорить, а что еще интересней на литовсколм!!! потом тетеньбка
вторая тоже заговорила, и тоже на литовском, а двое оставшихся так и
танцевали, изредка...
Не могу сказать что мне не понравилось... Это было интересно - танцевальная
театральная постановка, есть в этом 2 минуса - литовский язык, ибо
так мы и не поняли в чем там суть(догадайся сам, называется), да и пол
часа это только было всего...
Я вышла с двояким ощущением.... играли хорошо, но непонятно было и мало... а с другой стороны шла-то я на дэнс-шоу...
Хотя Пашка сказал, чо ему все равно понравилось и он ен жалеет, что потратили деньги... =)

Вот такой вот поход у нас приключился =):soton::glam::flower:

@темы: Пафка, Отдых, смехотень, Любовь, романтика, События, Развлечения

01:06 

Пипец... ржал до слез... над собой...

ночь... сижу я... наушники надела.. на полную катушку в них играет веселая, заводная музыка.. закрыла глаза... трясуся вся в сидячем танце... короче зажигаю тихо, мирно... и тут случайно открываю глаза... рядом стоит пап... он флешку зашел отдать... я сначала дико испугалась... мол сиже тихо спокойно трясусь... а тут.... а потом со смеху чуть на померла... представила что чувствовал папа.... приходит доче перед сном флешку отдать, а она сидит в наушниках с закрытыми глазами и трясется вся =))) пипец... ржала до слез еще минут 5 =)))))))))))

@темы: Коварная Футурка, Развлечения, все будет офигенно!, смехотень

03:08 

Немного смеха!

23:57 

викторинаааа!

сегодня была викторина между нажей группой и паралельной... прикольно было, правда мы проиграли им 5 пунктов, ну и пох, зато у нас круче презентация была и кофнеты тоже нам дали :tease3::tease3::tease4::tease2: воооот мы там шиву изображали, фоток правда мало, но может потом выставлю =) короче курсовая пишется, рефераты тоже, зарплаты так и нет, но ждемс =)



Все будет, офигенно! Неприменно, все будет офигенно!!!

:pozit:
:pozit::pozit::pozit::pozit::pozit:

@темы: Развлечения, События, все будет офигенно!, смехотень, универ, эмоции

12:11 

Немного юмора

Вам одиноко и грустно? Вы хотели бы провести ночь с обалдеными крошками?
- Возмите с собой в постель сухарики "Кириешки"

@темы: бред, смехотень

... дневник любимой девушки...

главная